Quando eu era pequena, era mais próxima do meu pai, o xodózinho. Ele me chamava de "maguinha", pq eu era magrinha.
Depois veio a adolescência, e eu tomei consciência dos defeitos dele, como pessoa.
Desde lá eu já era meio intransigente. Se hoje percebo que meus amigos mudaram de uma forma que não me agrada, acabo me afastando. Não consigo evitar. É um defeito, afinal, amigo de verdade a gente mantém.
Então que eu me afastei do meu pai. Ele era só o cara que me fez, não dava significado ao "pai" que todas pessoas tanto sentiam amor.
Meu pai era viciado no jogo do bicho, e bebia bastante. Ele era uma boa pessoa, só não tinha um rumo. O sonho dele era ganhar no jogo, e fazer tudo que ele passou anos não fazendo. Cuidar da gente, acabar com as dívidas, ser feliz.
Ele passou tanto tempo sonhando, que não deu tempo de viver. Ele não ajudava nas contas da casa, não comprava presente nas datas especiais. Mas a maior alegria dele era ganhar uns trocados de tempos em tempos no jogo, e nos dar 20 ou 30 reais pra comprar um cd. Todo faceiro.
Era legal, a gente gostava. Minha mãe não podia se dar o luxo de lá pelo dia 21, do nada, dar um dinheiro pra gente gastar. Ela tinha contas pra pagar, comida e essas coisas.
Então que cresci e passei a ressentir ele. Como ele podia ser tão egoísta? Como não conseguia enxergar que aquilo tava destruindo a gente? Pai, seja responsável! Seja o homem da casa!
Eu já não suportava ficar perto dele. A respiração era pesada, devido ao peso, e eu também conseguia escutar ele mastigando. Ficava muito irritada. Mal aguentava ganhar ou dar um beijo no rosto dele. Limpava o rosto ou a boca, pq ele tinha a pele oleosa e ainda usava aquelas loções pós barba que só melecava mais.
Eu já era intransigente lá nos meus 17 anos quando ele ficou doente. Câncer.
Nem fiquei triste. Ele já tinha feito a gente passar por tantas....
Todo mundo me falava pra passar mais tempo com ele, ser carinhosa, ele era meu "pai", apesar de tudo.
Como eu podia esquecer tudo o que ele fez a gente passar?
Eu que sempre me achei empática, não conseguia me colocar na posição dele, como pai.
É tão automático ser filho, né? A gente acha que os pais tão ali pq escolheram isso, é obrigação deles.
Não podem ficar tristes, é a vida que escolheram. Eles que me colocaram no mundo.
Só hoje eu imagino, e choro, pensando no que se passava na cabeça dele.
Ele tinha defeitos, e eu tenho muitos outros, muitos iguais, mas ele era uma pessoa boa, que me amava, assim como a minha mãe e a minha irmã.
Imagino o quando devia DOER sentir a repulsa da filha dele. O rosto virado.
Mas eu não conseguia imaginar isso, naquela época.
Então eu não fiquei do lado dele nos últimos meses, nos últimos dias e nas últimas horas.
Eu vi meu pai ser carregado num saco preto através da sala da minha casa.
No velório dele, tive uns ataques de choradeira. Aquela coisa "essa pessoa viveu comigo por 18 anos e agora eu nunca mais vou ver ela".
Não foi "eu nunca mais vou ver meu pai".
Pois bem, todo esse tempo, desde 17 de maio de 2007, eu nunca senti muita falta, ou arrependimento.
Só esse ano, de uns meses pra cá que passei a pensar no meu pai.
No que ele sentia, e não o que ele fazia.
Não o que eu sentia, e sim o que eu fazia.
Então desculpa, pai. Eu não sabia melhor naquela época.
Todos tentaram me avisar, mas é o tipo de coisa que só se aprende vivendo.
Eu odiava que a nossa vida não era mais fácil, e que eu não podia fazer nada pra você mudar.
Eu odiava que essa casa era só brigas, berros. Que sempre faltava dinheiro.
Pior que as coisas não mudaram muito depois que você foi.
Agora são só mulheres, talvez a voz não seja tão alta, mas a gente ainda consegue gritar bem alto.
Espero que você esteja muito feliz aí.
Espero que consigas ser outra pessoa diferente, odeio pensar que quando as pessoas morrem, elas passam o "resto da vida" sem fazer nada, só olhando a vida na Terra. Ou nem isso.
Eu sei que escrever um monte aqui, nesse blog bem abandonado, não é nenhum tipo de homenagem, mas é o que eu consigo fazer agora.
Feliz aniversário.
